No solo me gusta cuando llego a casa y huelo a ti.

Cuando te pasas el día diciéndome tonterías o cuando me sonrojo y me dices que sigo estando igual de guapa o más. Me gusta cuando te me quedas mirando como un tonto. Me encanta la manera en la que me haces sonreír. Me gusta todo. Pero sobre todo me gusta y me asombra la manera en la que me sonríes y haces que desaparezca la multitud, o cuando me das ese abrazo en el preciso momento, en ese instante en el que siento que sólo existimos tú y yo. <33.

-¿Sabes qué es lo que más me gusta de él?

Que cuando estoy junto a él; me sonríe, me mira y me dice te quiero, y eso me pone nerviosa y no sé porque y eso aún me pone más nerviosa.

<3

Y es que ya lo sé, ahora sé, porque no soy capaz de ser feliz, también se porque nunca termino nada bien.. Es simple.. todos los finales felices terminan con un " y fueron felices, y comieron perdices" Pues a mí, no me gustan las perdices, e ahí mi problema .

¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir ya está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje, sin sentimientos y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tú misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

Los recuerdos que se quedan atrapados en una red, esa red como un cristal que refleja el pasado, ese pasado feliz que añoras. Y al que no hay forma de volver …

Ya no vale nada mirar a ese cristal para ver esas gotas secas, sabiendo que, nunca más volverán a estar como en un principio estaban... la única forma de limpiar esas gotitas es necesitando cambiar de vida, cambiar ese pasado por un presente que mire al futuro.

24 horas.

Hoy es lunes, martes, quizá miércoles, puede que jueves o con un poco de suerte un deseado viernes. Hoy vas a tener ochenta y seis mil cuatrocientos segundos, mil cuatrocientos cuarenta minutos y doscientas maneras diferentes de meter la pata. JAMAS te arrepientas de lo que has hecho, si no, de lo que has dejado sin hacer. Sabes lo que quieres, solo tienes que coger valor y hacerlo, y si no estás segura, espera, no tengas prisa por tomar decisiones de las que luego puedas llegara arrepentirte. El peor día de tu vida solo puede durar veinticuatro horas y por si el tiempo no perdona rompe el calendario ..

-Te llamas nadie?

-No,¿Porque?

                        -Porque nadie es perfecto.

 Llega un momento en que todos tus problemas se te amontonan y no sabes que hacer ..

Malgasto las horas pensando en alguien que no volverá.

Los días siguen pasando, el tiempo no se detiene, y ya no se qué hacer 

para dejar de perder el tiempo de forma tan tonta, no puedo, es 

imposible no dejar pasar las horas y que en ningún momento no piense 

en ti. Te hecho tanto de menos que de forma inconsciente lo hago y no 

puedo evitar sentirme sola . Lo único que sé es que en estos momentos 

pienso en ti y en ese sentimiento de añoranza que me destroza desde

 hace tiempo . .

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días continúa rompiéndose por dentro, la chica que está ahí sonriente y parece no tener problemas... Aquella que contiene las lágrimas hasta que ha colgado el teléfono... 
Cuando digo "Tranquilo, estoy bien..." realmente estoy esperando a alguien a quien de verdad le importe y diga "No, no lo estás..."

¿ Se quedará todo en una segunda vez ?

 Intenté hacerte feliz por todos medios posibles, cada día para mí era un reto , intenté hacerte la persona más feliz unas cuatrocientas veinte mil  veces ,pero  no me sirvió de mucho , es más no me sirvió de nada . Fue todo lo contrario, la felicidad tan sólo nos duraba pequeños instantes. La primera vez toda la felicidad nos abarcaba, todo era de color de rosas y no nos importaba nada más que nosotros mismos; hasta que por primera vez la cagué. La segunda vez, de nuevo la felicidad se apoderaba de nosotros, aunque esta vez un poco más débil pero más fuerte a la vez por el hecho de que deberíamos intentar que todo volviera a su cauce y estar tan bien como la primera vez ; pero nada, de nuevo la volví a cagar.  ¿ y ahora qué? ,¿ Habrá una tercera vez y podremos decir que a la tercera va la vencida?

Si, te echo de menos.

Mírate, escuchando una canción tirada en la cama, llorando por alguien que ahora mismo ya no está. Después de tantos años fingiendo estar bien, hoy no es así, te sientes mal, como si ya nada importara, sin ganas de hacer nada.. Y te preguntas, ¿por qué hoy? ¿Porque hoy la recuerdas y no antes? Quizás porque eras más pequeña y no podías hacer nada, pero ahora es en lo único que piensas y en echarle la culpa a todo y a todos, hasta a ti misma...

Yo me equivoqué, sí; te hice daño, sí, y me arrepiento a cada minuto de lo que hice, pero tú… tú no te quedas atrás, once inolvidables y asquerosos meses en los que no hacía más que pensar en aquel verano, en lo que pasamos, en el pedazo error que cometí, como una tonta escribiéndote un millón cartas que no tenían destinatario porque no tenía con que desahogarme, no poder hacer nada porque ocupabas uno de los dos problemas que tenía, y si, repito, uno de ellos eras tú.

Me has insultado, humillado, te has reído de mí, has hecho que gente dejase de hablarme, y aún quiero tu perdón. A esto solo lo define una palabra: masoca.

Un paseo para recordar ,

- No tienes idea de lo que significa la amistad. 

- Yo quiero más que eso. 

- Tú no sabes lo que quieres. 

- Ni tú tampoco. Te asusta que alguien te desee y quiera estar contigo.

- ¿Y por qué debería asustarme? 

- Porque no podrías refugiarte en tus libros, ni en tu telescopio, ni en tu fe. 

¿Sabes por qué estas tan asustada? Porque también quieres estar conmigo.

My fourth birthday without you .

Ayer fue 7 de septiembre, un día lleno de recuerdos lejanos que me recuerdan a ti, y es que fue otro odioso cumpleaños sin ti. Se supone que este día tendría que haber sido especial para mí, pero no, fue todo lo contrario .. Sin muestras de cariño y afecto por ningún sitio.

           Todo esto me duele tanto que desearía poder borrar ese día, daría cualquier cosa. 

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el día menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras traído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matemáticas. Y además, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amor. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos… Me acuerdo de esa noche, esos besos...

 

De repente veía a todas esas parejas, agarradas de la mano, ¿sabes? A todas esas personas que se querían, con sus problemas y sus discusiones diarias, se querían. Y no podía soportarlo. No podía aguantar sus risas, cómo se miraban, cómo se hablaban en un lenguaje típico de enamorados, cómo se tocaban mientras gritaban al mundo que se lo perdonarían todo. Tengo miedo de pasear un día cualquiera, perder la cabeza y gritarles a todos esos cabrones que dejen de quererse, que el amor no es para siempre, que me duelen sus historias, que paren.

Alguien me dijo alguna vez que las mejores cosas llegan por casualidad, desde ese momento he parado de buscar, y es que cuando empieza algo no lo puedes parar.

Palabras mal sonantes, que hieren a una persona para toda la vida, palabras ilegibles. Al otro lado del teléfono solo se oían llantos de dolor & gritos pidiendo auxilio .Estaba claro que algún corazón reclamaba un poco de atención

Imposible.

Ha pasado ya mucho tiempo... poco a poco lo voy olvidando todo y las fotos son lo único que me queda. Todo esto me parece tan extraño...sin sentido… si, no tiene sentido, pero a pesar de ello sigo aquí, sin saber exactamente que hago, puesto que en mi vida ya no queda mucho, antes todo era tan perfecto y a la vez sospechoso, pero no le daba importancia, mi felicidad constaba sólo de la única persona que me hacía feliz, a la que me arrebataron sin permiso ni condición... Me siento la persona más estúpida de todas ellas. Con el paso de los años me voy acostumbrando a su ausencia, pero aún así, sigue siendo igual de difícil.

Era ella, la única difícil de satisfacer, con su incansable sonrisa. Si yo le rechazaba, me perdonaba. Si yo estaba feliz, lo celebraba conmigo. Quizás era algo gruñona pero, en estos momentos echo de menos sus pequeños enfados, lo que hacían que me sintiera mal. Le sacaba el lado bueno a las cosas y el mal genio era su fuerte, era la única persona del mundo que siempre estaba a mi lado de forma incondicional, la única palabra que la describe a la perfección es

“i n c r e í b l e”. Por una parte, sé que siempre tendré a gente a mi lado y apoyándome lo sé, probablemente sean pocos, ya que algunos no los volveré a ver, pero por muy pocas personas que sean, son y serán las más importantes para mí, no quiero perderlas también, ellos son el motivo por el que cada día sonría, olvidándome así de mis problemas,  pero por otra parte… ellos no podrán darme lo que yo quiero, ya que es técnicamente imposible.

Recuerdo aquella estúpida  mañana en la que sin saber porqué yo estaba contenta, era martes. A pesar de todo, esa mañana me sentía distinta, pero pronto todo se esfumó; tan solo hizo falta un segundo, para destruirlo todo.

 Intento con todas mis fuerzas no recordar esos momentos, pero siempre llegan sin avisar y en el peor momento.

(…)   Hoy me doy cuenta de todos los años perdidos, en los que tuve la oportunidad de vivir junto a ella, no sabía lo que tenía hasta que lo perdí. Me gustaría que ahora mismo estuviera aquí y poder decirle lo mucho que la quiero y que la echo de menos, también pedirle perdón por esos momentos que le hice pasar tan mal, sin saber lo que ella estaba sufriendo, también pedirle perdón por no valorarla como se merece, como una persona a la que nunca  olvidaré.

Aunque ya no estés, aunque no vuelvas y aunque me duela reconocerlo, sé que siempre serás para mí la persona más importante.  

Gracias .

¿Alguna vez te enamoraste de alguien de quien no deberías?